藍色日記

LGBT当事者の日記です。色恋の話は基本していませんが…。精神病患者でもあります。気分変調症と診断されていますが本当のところはどうなんだろう。

低迷

体重53.6kg

昨日はフラフラと欲望のままに食べたいものを購入し、食べまして。

まあ増えるよね、という感じ。

そして今もお菓子に囲まれています。

我慢というものが全くできていない。

もうダイエットの報告とかそんなレベルではないですね。

明日から3月ですけども、ダイエットのスイッチまた入らないかなあ。

なにかキリの良いところでよし頑張るぞとなれればいいんですけど、そうもいかないみたいで。

昨日は通院日で医者に行ってきましたけど別に変らずです。

薬も変わらず。

話す内容もいつもと同じ。

なんだかなあー。

くえすちょん

体重53kg

昨日は結局運動しませんでした。

頭痛とか諸々の不調に襲われまして、横になっていたら時間がどんどんと進んでしまった感じ。

今日は通院日なので、行きたくはないですけど、仕方ないですね。

 

スーパーに買い物に行ってきました。

無意識なのかなんなのか目についたお菓子を大量にカゴに入れてしまって…

明日はやっぱり体重増えている事でしょう。

運動しないとなあ、と思いつつ出来ないまま。

でも太るのも嫌だなあ。

鈍痛

体重53.2kg

ついにちょっと太りましたね。

ここ数日体重が増えない事をいいことに運動していなかったのですけど流石に今日はしないと。

昨日おやつを食べすぎたせいか、夕飯のマーボー豆腐を完食してしまったせいか。

とにかく増量はいけません。

寝不足なので頭が痛いのです。

正直運動なんてこれっぽっちもやる気はないんですけど太るのは嫌なので。

痩せたいなあ、と思いつつダイエットも消極的です。

このまま自然消滅的にやらなくなるのかなあ。

あ、2月の毎日チョコレートは今日で終了しました。

最後は普通のミルクチョコでした。美味しかったです。

しかし悩ましいのはよく行くスーパーに大好きなウィンターチョコがまだ並んでいるという事。

一枚800円。

お高い。

もう季節は春なんじゃないの?

3月になったらさすがに無くなるかな。

明日にでも買い物に行くことがあってもし店頭に並んでいるのなら買おうかなあ。

そう言えば、明日は通院日です。

なんというか、行く気は皆無なんですけど。

まあ、予約制だしね。仕方ないよね。

あと数時間のうちに死ねないかなあ。

本当に。

なんかもう

体重53kg

やっと封筒を開けました。

何の話だよ、と思われそうですけど今勉強しているものの課題そして受験についてのものです。

ちなみに2月の頭位に来ていたものです。

課題の評価は悪くありませんでした。

で、受験の方ですが願書を送る期限はとうに過ぎていました。

まあ2月頭の時点で考えれば余裕な日程なんですけど、もうね今月終るしね。

因みに一昨日でした。

なんていうか、もういいかな。

もう一つ受験するものがあるんですけどそれに関しては年に4回受験のチャンスがあるので4月に受けると自分で決めているんですけど

持っている書類は1月受験についてのものなので月曜日に問い合わせることになります。

嗚呼、憂鬱。

今日か明日で死なないかな、自分。

はっし

体重53kg

昨日は全く眠れませんでした。

驚くほどに眠気という物が訪れず、ぼけーっと布団の中をゴロゴロしたりしていたら5時のアラームが鳴りまして。

まあ、目が重いですよ。

でもあんまり眠くないです。

昨日は結局ブログを書いた後に昼寝を3時間くらいしてしまったので、多分そのせいで眠れなかったのかな、と自己分析してみたりしてますけど。

でも前なら何時間でも眠れたんですけどね。昼寝しても夜もぐっすり、みたいな。

でも朝も起きれないから睡眠導入剤とかそれの類の薬は飲みたくないんです。

医者で処方されてますけど。

正直、ODをするようになってから薬が嫌いになりました。

好きになるような事でもないんですけど。

大量に錠剤を飲み込むので咽にガラガラと粒が当たるのです。その感覚があまりにも気持ち悪く…

普段、薬を飲むのもとても嫌な気持ちになります。量とか関係なく。

そんな事もあって薬は溜まっていく一方。

そしてある時爆発する様にまたODです。

今月は一回やりましたけれども。

毎度毎度記憶が無いので、薬を飲むときの気持ち悪さだけが強く残ります。

私が飲んでいる量では死ねないと分かっているんですけど、でもやめられないなあ。

初めてやった時は相当の覚悟でしたけど回数重ねるとそういう物も薄くなりますね。

リスカと同じです。

自傷ってみんなそうなのかな。

もう左腕には一生消えない傷跡が大量に残っているので夏になっても半袖だけで過ごす事は出来ないんですけど

まあ別に元々肌の露出が好きなタイプではないから困っているかと言われればそんなに困っているわけでもなく。

これから困る時が来るのだろうか。

もう小6の時からですから長いですねえ…

そう言えば、役所の人に言われたグループホームへ入ったらどうか、という話について母に話すべきか迷っています。

母はなんて言うのだろうか。

賛同されても、反対されても、どちらもなんだか困るような気がする。

私としては入りたいとは一切思わないですけど。

そもそもどんな場所なのかもいまだに分かっていないですし。

以前どこかのネットニュースで見た、日本で安楽死が出来るようにする、という記事。

本当にそうなってほしい。

死を望むことの何がいけないのか私には分からないのです。

生きていて周りに迷惑をかけてマイナスしか生み出さないのだから居なくなった方がよっぽど社会の為になるというのに。

そう思っている人が私だけではないのだろうしならば出来るようにするべきなのです。

まるで長生きすることが良い事の様に言う人が多いけれど、私は今まで一度もそんな事を望んだことはありませんでした。

そもそもどうして生まれてきたのか疑問に思う程。

私は歓迎されない命だったのは事実なのですから、母が父に包丁を持ち出し二人で死ぬと言った時にそれを実行してくれなかったことが悔やまれてなりません。

赤ん坊なら殺すのも楽だっただろうに。

眠気を逃れて

体重53kg

眠い。

体重は落とすのではなく、増やさないようにしよう、と思っているのですけど

そう思いつつ大量にお菓子とか食べてしまっています。

欲望が止まらないのです。

そして眠い。

朝起きられないくせに昼間も眠いのです。

夜は夜更かししているわけでもないのに。

ちゃんと睡眠はとれているつもりでいますけど、ダメなのかなあ。

運動する気も皆無です。

本も読みたいし、詩を書かなくちゃいけないし、課題と願書も処理しなきゃいけないし

やること山積みなんですけど何一つ手を付けることは出来ず…

課題と願書については明日どうにかしようと思っています。

今日は詩の方を片付ける、という予定。

はあ、つらい。

とにかく生きていることがつらい。

もう、寝てしまおうか。

もぐもぐ

体重53kg

増えていなくて良かった。でも食欲は相変わらず。

というか、別にお腹が減っているわけではないのです。なんか口に入れていないとというよく分からない使命感。

やらなきゃいけない事が山の様にあるのですけど消化できていません。

自分に対するハードルもどんどん下がっていて、とりあえず今日は一つやること出来ればそれでいいかなって感じ。

本当は何にもよくないんですけど。

運動もしなきゃいけないんですけどねえ。

やる気起きず。

1時間こなすのにどれだけ体力使うのよっていうくらいの疲労を感じます。

そして最近は朝起きられなくなってしまったので、1日の行動する時間がほとんどない感じです。

寝る時間は同じなのでね。昼間の時間がただ削られているというだけ。

何にもしていないのに疲れるしね。

睡眠時間が長くなっているはずなのに眠いしね。

もう、嫌になる。