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藍色日記

LGBT当事者のとわ子の呟きです。精神病患者でもあります。統合失調感情障害と診断されていたのですが、解離性障害の可能性も。 ダイエット始めました。

はっし

体重53kg

昨日は全く眠れませんでした。

驚くほどに眠気という物が訪れず、ぼけーっと布団の中をゴロゴロしたりしていたら5時のアラームが鳴りまして。

まあ、目が重いですよ。

でもあんまり眠くないです。

昨日は結局ブログを書いた後に昼寝を3時間くらいしてしまったので、多分そのせいで眠れなかったのかな、と自己分析してみたりしてますけど。

でも前なら何時間でも眠れたんですけどね。昼寝しても夜もぐっすり、みたいな。

でも朝も起きれないから睡眠導入剤とかそれの類の薬は飲みたくないんです。

医者で処方されてますけど。

正直、ODをするようになってから薬が嫌いになりました。

好きになるような事でもないんですけど。

大量に錠剤を飲み込むので咽にガラガラと粒が当たるのです。その感覚があまりにも気持ち悪く…

普段、薬を飲むのもとても嫌な気持ちになります。量とか関係なく。

そんな事もあって薬は溜まっていく一方。

そしてある時爆発する様にまたODです。

今月は一回やりましたけれども。

毎度毎度記憶が無いので、薬を飲むときの気持ち悪さだけが強く残ります。

私が飲んでいる量では死ねないと分かっているんですけど、でもやめられないなあ。

初めてやった時は相当の覚悟でしたけど回数重ねるとそういう物も薄くなりますね。

リスカと同じです。

自傷ってみんなそうなのかな。

もう左腕には一生消えない傷跡が大量に残っているので夏になっても半袖だけで過ごす事は出来ないんですけど

まあ別に元々肌の露出が好きなタイプではないから困っているかと言われればそんなに困っているわけでもなく。

これから困る時が来るのだろうか。

もう小6の時からですから長いですねえ…

そう言えば、役所の人に言われたグループホームへ入ったらどうか、という話について母に話すべきか迷っています。

母はなんて言うのだろうか。

賛同されても、反対されても、どちらもなんだか困るような気がする。

私としては入りたいとは一切思わないですけど。

そもそもどんな場所なのかもいまだに分かっていないですし。

以前どこかのネットニュースで見た、日本で安楽死が出来るようにする、という記事。

本当にそうなってほしい。

死を望むことの何がいけないのか私には分からないのです。

生きていて周りに迷惑をかけてマイナスしか生み出さないのだから居なくなった方がよっぽど社会の為になるというのに。

そう思っている人が私だけではないのだろうしならば出来るようにするべきなのです。

まるで長生きすることが良い事の様に言う人が多いけれど、私は今まで一度もそんな事を望んだことはありませんでした。

そもそもどうして生まれてきたのか疑問に思う程。

私は歓迎されない命だったのは事実なのですから、母が父に包丁を持ち出し二人で死ぬと言った時にそれを実行してくれなかったことが悔やまれてなりません。

赤ん坊なら殺すのも楽だっただろうに。