藍色日記

LGBT当事者のとわ子の呟きです。精神病患者でもあります。気分変調症と診断されていますが本当のところはどうなんだろう。

いらん

午前中に書いたブログの記事が気に入らないのです。

今になってもなんだかモヤモヤとしています。何が気に入らないのか具体的にココと言えないのですけど。

 

昨日の反動かとても調子が悪い。

あと、ODのせいか眠い。

昨日の夜に飲んだ薬を今も引きずっているとは思わないですけどでも眠い。

一応、いま処方されている薬は自分には合っているものだと思っているし、今までは昼寝なしで過ごせたんだから、そのはずなのに。

やっぱりODが悪かったのかな。

でも正直今も薬を飲みたい。

運動だって頑張りたいのに頑張れないし。

8時間過ぎたからもう食事はとれないわけで。という事は起きていなければいけない理由もないのです。

さっさとシャワー浴びて寝るという事も出来る。

ま、一人暮らしだった場合の話ですけど。さすがに今から寝ます、おやすみなさい。と祖母には言えません。

薬だけ適当になにか飲もうかな。

それを夜までのつなぎにします。

夕飯も卓に並ぶ事はしないので、寝て過ごしたっていいのですから。

調子の悪さに淋しい病までくっついてきて、本当にやっかい。

本来なら今日は通院日のはずですけど、祝日ですからね。病院なんてやっていません。

去年も大勢の来客があった次の日はこうなったのです。

でもあの時は疲れ切ってそうなったのであって、淋しい病はくっついていなかった。

今年と何が違うのかと言えば、ここ最近の調子が悪いという事。

朝の覚醒も早くなってしまって。

薬、飲んでいるのですけど。

 

前にもブログで書いたことがあると思いますけど、ODしすぎたせいで錠剤をのみ込むと吐き気がするようになってしまって。

多分、体が死にたくないと訴えての事なのでしょう。飲んだ分、吐き出そうと無意識に体が反応するのです。

でも脳みそでは死にたくてたまらなくて。

相反することが起きるのです。

一度、無意識の時に飲んだ薬を吐き出して吐しゃ物で服を汚したこともあるのですけど。

その他、色々と後始末が大変なことを何度もやらかしています。

意識が無いので一切覚えていませんし、世話をしてくれる祖母も何も言わないので知らないのです。

ODで病院に行ったことはありません。救急車を呼ばれたことが無い、という意味です。

自殺未遂は保険がきかないですから、病院なんて行くべきじゃないのだと私は思います。私個人の意見ですけどね。こんなことで無駄にお金を使いたくないじゃないですか。あと、田舎に住んでいますから救急車が家に来れば噂なんてあっと言う間に広がります。私が働いていない事はもう察しがついているでしょうし。世間様は冷たいでしょう。

ODをして意識が無くなっても、時間が経てば目を覚ますのですから病院に行くほどの事でもないという事なのでしょう。

私の自殺の本気度が足りないという事でもあるのでしょうけど。

死にたい、と書くのは楽ですが実行するためのエネルギーはかなり要るのでしょう。

こう考え始めると思うのが母の事です。

欲しくも無い二人目をどうして産んだのか。

産まれて間もない頃に、私を殺して自殺をしようとしたのならなぜそれを実行しなかったのか。

別に母に死んでほしいとは思いませんけど。赤ん坊なら殺すのも楽だっただろうに。

どうして殺してくれなかったんだろう。

家取りが居るのだから二人目は要らなかっただろうに。

なんで産まれてきたのだろう。

なんで母は私を産んで育てたんだろう。

何一つ答えが無い。

なんで死ねないんだろう。