藍色日記

LGBT当事者のとわ子の呟きです。精神病患者でもあります。気分変調症と診断されていますが本当のところはどうなんだろう。

降ってます

体重56.4kg

 

朝から撮り溜まっていたドラマ見てました。

科捜研の女、です。

日曜のスペシャルも見ましたし、先週の分も今朝見ました。

ろた君がどうして研究所に来たのか、選ばれたのか、それがはっきりと描かれているお話でとても面白かったです。

ただひたすらにろた君押しなのでお話の軸として持ってきてもらえるととても嬉しいのです。

去年からの新キャラですからね。

もっとどんどんとお話みたいです。

しかしながら月9も録画予約していまして…。

でも話の内容とか設定を見る限りあんまり興味ない感じなんですよね。

見続けられるかな。

仮面ライダーもまだ1話も見ていなくて…。

今日も追加されますし。

もう仮面ライダーについては諦めようかなあ。

もやもやしております。

体重56kg

なんだかこのあたりで体重が定着してきている気がします。困った…。

でも痩せるための運動をする気力が今の私にはありません。

疲れているのか、甘い物ばかり望んでおります。

はあ。

 

月曜からの仕事が憂鬱です。まだ明日一日休みますけども。

どのタイミングで仕事辞めるって言おうか悩んでいるのです。

来週中、月曜~金曜の間に言うつもりでいますけど。

電話し難いなあ。

もう完全に派遣会社の営業さんの事が嫌いになってます…。というか、あんまり得意な人種ではなかった。元々ね。

辞めると言ったってすぐには辞められないわけですから、言うなら早く言っておかないといけないんですけど。

なんだかなあー。

派遣に登録するときに精神科へ通院している事話しています。その事を覚えてくれているのかも怪しいんですけど。でもそれを踏まえたうえで話をしていかなければならないと思っています。

医者から診断書を書こうか、と言われている事はマストで伝えないと。

ため息しか出てきません。

つらいなあ。

ひょう

体重55.8kg

 

期日前投票に行ってきました。

日曜日の天気がね、台風って言ってるしね。

でも、実は本格的に不味いのは月曜と火曜らしいですね。

上陸するとかしないとか。とにかく大きい台風らしいので不安です。

土砂降りに強風の中車の運転をするという事は経験が無いので怖いです。仕事に行かなければならないという事実も私を苦しめます。

 

やりたい事があるのですけど捗っていません。やらなければいけない事に関してもちょっと放置し気味。

もうちょっとペースアップして取り組まないと永遠に終わりが見えてこない様な状態にあります。

どうしたもんか。

メンタルが萎れてしまっている以上、あらゆる事が前向きに捉えられなくなっています。

仕事を辞める事に関して派遣の営業に電話するのが憂鬱でたまりません。

嫌だなあ。

仕事も嫌だし、電話の件に関しても嫌だし。

つらいー。

とりあえず

仕事の件ですが、今日は役所の福祉課の方との面談もあったのでそこでも色々相談して、さらに祖母とも話し合いの結果、

来週行ってみて、辞めるかどうか判断をするという事となりました。

今週はもう明日も休むと言っているので、月曜に仕事してみての感じです。

来週に仕事を辞めると派遣の人に言ったとしても辞められるのは11月末になります。

医者は診断書を出そうか、と言ってくれましたがそれもタダではないので。その事を考えると1か月我慢をする、という選択肢になります。

もう、私の中では明日にでも辞めたいモードなのですけど。

求人誌を見たり、ネットで探したりもしてみました。来週以降どんどんそれに関しては加速していくと思います。

今思う希望としては、こじんまりとした会社が良い。そして、毎日作業内容が変わらない職場。これがかなり重要になります。

今行っている工場は今日の作業が行ってみなければわからない、午前と午後で作業内容が変わるという事もあるので。

融通が利かない私にはかなりの苦痛です。

1+1が2にならない、という事を覚えなさいと再三祖母から言われていますが。それがなかなか頭につかないので…。今の職場は合わなかったという事です。

次はもっと吟味しなければ。

長続き出来る場所を探したいです。

別の派遣会社に登録する事も考えつつ、アルバイトとかパートで出来そうな仕事探しつつ…。

もう完全に頭は今の職場を辞める方向へ動いています。

辞めたら辞めたでまた苦痛があるのは解っています。なんども経験済みです。行っても戻っても苦痛なのです。はあ。

 

お正月が憂鬱です。何故いきなりそんな話なのかと言えば、お正月は親戚が集まるからです。仕事の事とか当たり前に話題に出てきますからね。今何してるの?って。

今年の頭に聞かれました。来年の頭にも聞かれるでしょう。

何もしていないという事の後ろめたさや苦さが辛いです。出来ればお正月の親戚の集まりには行きたくない。母方の方の集まりです。

父方の方の集まりならまだ楽。

 

今すぐ死にたい私ですけど、生きる事を考えなくてはなりません。つらい。

おもい

体重56.2kg

 

今日も仕事休みました。明日も休みます。

それで土日と、回復して月曜から頑張る、という流れにしたいのですけど。多分無理。

今朝、派遣の営業に休む旨伝えたら、あまり休みすぎると今行っている工場からクビにされる可能性がありますよ、と脅されました。

クビにしてくれるのならそうしてくれた方がありがたいな、と思ってしまう。

それで、ネットで求人を見ていました。

一つ自分でも出来そうな物見つけましたが、募集がいつまでのものなのか…。

派遣は30日前に辞めるという事を伝えなければならないので、今日辞めると伝えたところで1か月後までその募集が出ているか分からないのです。

難しいなあ。

3年計画に関しては、スタート前から放棄したくなってきています。

11月にスタートなんですけどね。もう、正直生きていたくないので3年後とかも考えたくないです。

本当に、どうしよう。

会社の側からクビだって言ってくれればいいのに。

普通の雇用では働けないのでしょうか。私が耐性が無く根性も無い人間だからなのでしょうか。

ぐるぐると話は回って、どうして安楽死が許可されないのでしょうか。

つらいです。

深くため息

体重56kg

 

仕事休みました。

昨日の夜にちょっとだけODしまして、意識朦朧の中で母と電話しました。それに関しては覚えている。しかし何を話したかは覚えていない…。

多分、仕事を辞めたいとかそういう話をしたんでしょうけど。

うーん。

今日は水曜日なので、明日明後日と仕事があります。

嫌だなあ。

ため息が止まりません。

くっさー

体重56.4kg

 

臭いです。何がって、私が。

午後の作業でくっさい部屋に回されてしまって…。部屋が臭いと言うか、扱ってるモノの匂いなんですけど。

完全に私に移ってます。臭い。

匂いが最悪なのにさらに作業が過酷で、具合悪くなって帰ってきました。

もう二度とあの作業場に行きたくない、のですけどそればっかりはどうしようもないんだよなあ。

帰って来て派遣の営業さんにその話を電話でしたんですけど、アテになる返事は返ってきませんでした。営業さんにはほかに話したい事があったのでそれがメインだったんですけど。

いやだなあ。

また仕事嫌々モードです。

はあ。

つらい。