なんだ
53.4kg
順調に太っています。
昨日も結局間食がやめられず、さらに食事もキッチリ以上にとってしまったのです。
はあ。
落ち込むし、イライラするし。
調子は最悪。
はてな
役所の福祉課の人が今きました。
30分くらい一人で何かしら喋っていましたけど、どうやら彼女（女の人なのです）は私をグループホームへ連れて行きたいらしい。
なんだ、グループホームって。
老人ホーム的な所か？
祖母も同席していたのですけど、全面的に賛成らしい。
どうやら祖母は私をこの家から出したいようで、邪魔みたい。
まあ、面倒をかけている自覚はあるのでいなくなればさぞ楽になるでしょうねえと思うのですけど。
母からも役所の人は色々と話を聞いたらしく、私の幼い頃の話とか聞いたらしいです。
なんか、ちょこちょこ情報が違っていたけどまあ訂正するのも面倒なのでそのままにしました。
今、祖母と玄関で何かしら話していますけどもう来なくていいのになあ。
絵本を二冊持ってきて、それを取りに来るという名目で3週間ほどたったらまた来るそうです。
なんだかなー。
放っておいてくれるか、もしくは安楽死の方法を持ってくるかのどちらかを歓迎します。
疲れた。
運動もしなくちゃいけないのに、やる気が出ない。
最近は1時間こなすのに相当の気合がいります。
3時間とか出来ていた日々が遠いです。
次に医者に行ったら食欲を抑える薬は必須で貰ってこなければと思っているのですけど。
なんか、異常です。
食べすぎ。
食べ物が身近にあるのもいけないのでしょうけど、明らかにイライラとかストレスを食で紛らわそうとしている。
紛れないけど。
視てもらう
体重52.4kg
ズルズルと落ちています。
増えていなくて何より。
今、家に帰ってきたのでまた明日からいつもの生活に戻るのですけど運動頑張れるかなあ。
母の方では一切しませんでした。結局。
視る
母の知り合いの霊的な能力のある方に視てもらいました。
一番つき刺さった言葉は、「日常生活が出来ていない」という言葉。
まさしくその通りだなあと思いました。
私には私の事を心配している男の人がついているそうで、とにかく心配されているとの事でした。
思った事を口に出す事
これが私の課題。
これに関してはいろんなところでいろんな人から言われてはいるのですけど。
私としてはそこまで口をつぐんでいるつもりはないのですけど、まあこれが原因で調子も悪くなっているので治せるのなら治した方が良いとも思っています。
自分の事が自分で嫌いであるという事だとか、頭痛をしょっちゅう起こしている事、眠れていない事、人嫌いである事など色々と言い当てられました。
名前と生年月日を書いた紙に手を翳したり、私の後ろ（に居る人）を見たり聞いたりして真実を視るような感じに見えました。
とりあえずは、朝起きて天気が良ければ窓を開ける事、仏壇にお水をあげる事、余裕があれば手を合わせてお線香をあげる事
これが私のやるべき事だそうです。
そこから日常生活を色々とこなしていけばいいよと言われました。
ストレートな言葉でバシバシと心に刺さる事を言われまして何度も泣きそうになりつつ涙をこらえてお話してきました。
というかお話を聞いてきました。
連れて行ってもらってよかったです。
多分明日くらいから母の所に行ってきた影響で調子がガクっと悪くなるでしょうけれどもまあ今日は良いのでいいとします。
ずつう
体重52.6kg
まあ、増えていなくて何より。
今日は全く運動していません。出かけたり、DVD見たりして1日が終わりました。
母の方にいるのでそんな感じです。
明日は視てもらいに行って、家に帰ります。どうなることやら。
取り敢えずあんまり寝れていないので眠い。
DVDはエリザベートを見ました。
ずーっと見たいなぁと思っていて久しぶりに見れたので嬉しい。
井上さんやっぱり格好いい。
早く大河ドラマも見たいんですけどもう5話溜まっているので先が長い…
消化しなければいけない番組沢山あるんですよねぇ。
戦隊モノも新しいやつ始まってしまっていますよね。
まだ前のやつが見ていなくて残っているんです。
困ったなぁー
買い込む
体重52.8kg
変化なし。増えていなくて良かったです。
でも、まあ、ダメだなあ。
ココナッツオイルを紅茶に混ぜて毎日飲んでいたのですけど、遂に今日無くなりました。
オイルのおかげかどうかわかりませんけど、油を摂取している割に太るという事はありませんでした。
痩せたのかどうかは不明。
また買うか、と聞かれると今は要らないかなあという感じ。
油の浮かんだ紅茶は慣れましたけど美味しくは無いのです。
香りは良いんですよねえ。でも味はただの油だし。
お菓子作りなんかに利用すればよいのでしょうけどそう言う事は一切しないので、ただただ飲んで消費しました。
うん。まあ、無駄にならなくて良かった。
今日は今のところ一応1時間運動しています。
あとは午後に1時間半くらいできたらいいかなあと思っているのですけど相変わらずやる気は無いので困ったものです。
そして何の気なしにカレンダーを見て愕然としました。
そう言えば、2月はほかの月より日数が少ないんですよね…
しかももう後半ですよ。
やらなきゃいけない事沢山あるのに。
困ったなあー
何一つ手を付けられていない。
不味いなあ。
準備
母の所へ泊りに行くのに準備をしなければいけないのですけど、それに関してもまだなにもしていません。
長い間泊まる訳ではないのですけどリュックに必要な物を詰め込まなくてはならないのです。
夕方までに準備できればまあいいんですけど。
きっと忘れ物とかするんだろうな。
録画しているテレビ番組を消費しつつ準備しようと思っているのですけど、どうなる事やら。
なんて言ったらいいのか
体重53kg
太るのって簡単ですねえ。あっという間。
昨日は自分でも呆れるほど食べたのでまあそれもあるのでしょうけど。
そして今日も我慢できず。
運動はするつもりでいますが、どうなるか分かりません。
ダイエットは来週、月曜日から頑張る事にします。
明日の夕方から日曜まで母のところへ行くことになったので、ここに居るよりももっとカロリー制限が難しくなることは目に見えています。
食事がね、洋食に近くなるし、スーパーのお惣菜とかお弁当とか外食とかそういうものに溢れるので。
運動も出来ないだろうし。
なるべく出来るだけ我慢してこれ以上体重を増やさないように気を付けつつ月曜日からのダイエットの為に休むことにします。
今日もスーパーで菓子パン2つ買ってしまったんですけどね。
まあ、これを最後にしたいと思います。
パンなんてずーっと食べてなかったし。
久しぶりだから、仕方ない、という事にしたい。
ゆううつ
母の所へ行くのは憂鬱です。
でももっと憂鬱なのは火曜に役所の福祉課の人が訪問に来ること。
今現在、絶不調なのですけども
そんな時に出歩いたり人と会ったりしたくないのです。
母の所へ行けば反動で調子はもっと悪くなるだろうし、そんな状態で人に会うなんて最悪。
苦手なんだよなあ、役所の人。
なにしに我が家へ来ているのかもよく分からないし。
そもそも会って話すことなど無いし。
考えるとどんどん暗くなっていきます。
母に会うのも嫌だなあ。とても気を張るのです。
しかも泊まるなんて。
母方の祖母の家に泊まるのですけど、慣れない環境はつらい。
自分の部屋のベッドでさえちゃんと眠れていないのに。
どうしたものか。
断ればよかったなあ。
なんだか、母の知り合いに「ものみ」が出来る人が居るそうなのです。
だから視て貰ったらどうか、というのが誘い文句でした。
別に母は霊感とか霊視とかそういう物を信じていて人に押し付けるような人では無いのですけど、
そもそも無宗教だし。
だけれども私にそう言ってくるという事はなにかしらあったのでしょう。
まあ占いとかは嫌いではないようなのでそういう物の一環なのかもしれませんが。
私も占いなど嫌いではありませんけど、今それを受けたいとは思わないのです。
調子が良ければ楽しいのでしょうけど。
嫌だなあ。
なんでOKしちゃったかなあ。
はあ。
反省が追いつかない
食べ過ぎ。
甘いものを次から次へと口の中に放り込む、少し前の自分に昨日から戻ってしまいました。
チョコレートから、クリームがサンドされたクラッカーとかアイスとか。
兎に角なにかしらが口の中にないと嫌なのでずーっと食べ続けました。
おかげでお腹がパンパンです。が、まだ食べたい。
こんな感じだったので、まあ太るよなあと思うのですけど制限が効きません。
正月はかなり我慢できて太ることも無く通り過ぎたのですけど、バレンタインで崩壊です。
明日も体重は増えている事でしょう。
運動すればいいじゃない、と思われそうなのですけど30分も続けることが出来なくなっています。
体のどこかが痛いとかそういうことではなく、やる気が起きない。
今日はなんとか1時間半やりましたけどそれも休み休み。
体が重たくてお話にならないのです。
食べ過ぎで重いというよりかはダルくて重いという感じ。
お花畑から帰ってきたと思ったらこんな体たらく。なんとまあ。
自分のことながら呆れます。
調子が悪いのは分かっているんですけど、もうちょっとどうにかならないかなあ。
せめて食事の面で我慢が出来ればいいのだけれど。
一回、甘やかしたのが良くなかったのかなあ。
はあ。
