理想像
叔母が帰りまして、こんな時間でもPCの前におります。
叔母には4人の娘がおりまして、私のいとこですけど。そのうち2人が結婚しています。
どちらのお話もなかなか私には勉強になりまして。
と言うのも、私はべつに子供好きではないけど祖父母（祖母）にひ孫の顔を見せてあげたいなと思うようになったのです。
まあ、いとこには息子が一人いるし、祖父母としてもひ孫第一号で可愛いのは分かるのですけど。
私がしてあげられる最大の祖母孝行ってこれなんじゃなかろうか、と。
まあ、お盆明けから働くわけで、その職場になじんで問題なく働くというのも祖母孝行にはなるのでしょうけど。
やっぱり、ひ孫よりかわいいものは無いと思うのです。これって時間制限のあるものだから早いに越したことは無い。
しかし、相手は慎重に選ばないと苦労するのは困る。
私は現在彼氏などと言うものも無く。
誰か見合い写真持ってきてー、な状態で。
町でも町コンとかやってるみたいなので、職場に慣れてそういう場に出ていける様になったら参加しようかと思ったりもしたりしなかったりなんですけど。
昔は、女の子の賞味期限ってあったじゃないですか。クリスマスケーキと一緒だって。
今はそれが通用するのか分かりませんけど、私は来年には賞味期限が切れるのです。
いとこはそれを過ぎてから結婚してますし、大きな関係は無いのだと思っていますけど、でも、悠長な事言ってられない。
昼間もちょっと書きましたけど、家の事もあるのです。
この、今住んでいる家を誰が管理していくのか。住むのは誰か、管理するのは誰か。
私は兄が一人いますから本来なら兄が家取りになるのかもしれませんけど、都会に働きに出ていて帰ってくる気配もなく、結婚の気配もなく。
今多分この問題を1ミリも考えてはいないんだと思うんです。まあ、実体験として経験して日々身に染みて分かるわ～と思う距離感の話でないから難しいことだとは思うんですけど。
終活の話も一緒にしつつ、やっぱりこの家を守るのは私しかいないのではないかと改めて思ったところです。
で、そこで出てくるのが結婚。
高望みはしない（と思っています）。
私を受け入れてくれるという大きなハードルを越えた先で、子供好きな人であればいいな。と言うのが目下の理想です。
私を受け入れるというのは私の病状も受け入れてくれる、という事と祖父母の事を理解してくれる、という事の2つが含まれています。
子供好きな人であればいい、というのは、私が子供嫌いなのでもし子供産んで好きにならなかった場合の保険です。
自分で産んだ子供が憎たらしい、と思う事があるかもしれないし。正直私は自分で自分自身を子供を虐待する親になりそうな人間だと認識しているので。
そんな私のストッパーになってくれる人であってほしい。
という大きく2つの理想を掲げて婚活に乗り出そうと思っています。
ま、まずは職場で馴染む事が第一目標なんですけど。
結婚願望って無いんです。
50歳になったら猫一匹飼ってのんびり過ごしたい。くらいに考える人間ですけど。
でも一人に耐えられるほど強い人間でもないな、と自認しています。
今時、近所のおばちゃんがお見合い写真持ってきてくれるご時世じゃないので、婚活、前向きに取り組んでいきたい。
でも、スマフォのアプリとかに頼るのはダメだよねえ、さすがに。
祖母と叔母は、身元のキッチリした近所の人が一番だよ。遠くにお嫁に出るもんじゃないよ。と言います。私もここから離れるという事は考えていないし、なによりこの家があるので…。
…人とのコミュニケーションとる練習の為にもスマフォのアプリも使ってみようかなあ。
信頼できる物なら…。
色々調べてみようと思います。
では、こんな時間に長々と失礼しました。
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もう、ふざけてでもダイエットしているなんて言えない状態になってしまったので。
体重51.2kg
ここらへんで落ち着いてきているのでしょうか。ならばいいか、と思えるようになってきましたけど。でも食べ過ぎているのも事実。
1200キロカロリー以上になってしまうんですよね。
3食食べるって辛いです。
今日はお昼に低カロリーになったかなと思ったんですけど、おやつを食べてしまっているのでアウトです。
お客さんが来ているんですよね。それで差し出されたおやつ食べてしまってます。
明日からお盆休みの様ですが、仕事が早く終わった叔母が遊びに来てくれています。
散々お喋りしまして、一休みにこれ書いてます。
お盆には終活の話をすると良いとテレビで言っていますけど、うちはちょっと面倒だなと言う感じがしています。
親の代というより祖父母の代の面倒を見なければならない立場に居るので。親の代の面倒も勿論見なきゃなんですけど。
一緒にいる分、祖父母への思いは強いわけで。
思うところも多々あります。
父の時の経験もちょっとあるので、大変さはほんのちょっとでも分かっているつもりです。家族の事を話す機会が多い日になったのですけど、早く結婚して子供をもうけた方が良いのではないかと思いました。
しかし、恋人すらいないんですけどね。
お見合いでいいのでこんな面倒くさい女を貰ってくれて我が家に入ってくれるという人は居ないだろうか。誰か紹介してくれ…。
今日はなんとなく調子は悪くない日です。
昨日、毒を吐き出せたのが大きいかな。このまま落ち込まなければいいのですけど。
お盆に来客があって疲れるのは目に見えているので、保証は出来ないです。
困った。
上手く生きていければいいなあ。
超過
体重51.8kg
昨日は1800キロカロリー越えちゃって…。
もうカテゴリもダイエットにしない方が良いのではないかと、思うのですけど。
普通に3食食べると1200キロカロリー以内に収めるなんて無理です。
だから1800キロカロリーってことにしたとしても、食べ過ぎ。
ストレスなのかなんなのか、とにかく食欲が止まらないし。別に美味しくないんだけど、何かしらを口に入れています。最悪ですね。
今日は役所の方が来てくれる日だったので、就職についての不安だとか愚痴の様なものをボロボロと零しました。
唯一そういった話ができる相手なので、本当に、このタイミングで来て頂けたのが感謝。
だからと言って憂鬱感とか無くなったわけではないんですけど、ちょっとだけ空気抜きになったかなと。
昨日は腕を切ったり、薬を飲んだり、出来る限り自分をいじめて、早く死なないかなと思っているんですけど。そう上手くいくわけでもなく。
今週末には兄が家に帰ってきます。月曜には来客の予定もありますし。鬱々としていられないんです。それもつらい。
金曜には昨日注文購入してしまったものが届きます。
今年は大金払いまくっているので、その分くらいは収入得なければならないのです…。
どれくらい時間がかかるのか分かりませんけど。
ダイエットに関しても、頑張らない、頑張れない、という方向に転換してからあっと言う間に堕落していますし。
何て言うか、ダメな人間なんだなあとしみじみ感じています。
はあ。
落ち込んでて楽しいの一つもないので、なんだかなあ。
具合はいかが
体重51.6kg
太るのは簡単ですね。
体重記録のグラフもグンとあがりまして。やる気も無くなってきています。
元気なんて無いんです。
運動は意地で続けてますけど、地獄のような日々です。
はあ。
21日が恐ろしくてたまりませんがそんな事言っていられないんです。自分で決めた事だし、誰かに話せることでもなく。
はあ。
ついさっき腕を切ってため息つきましたけど、
制服は半そでらしくて。長袖下に着ていいか聞かなくてはならないし。多分、ダメとは言われないとは思いますけど、それも分からないし。
苦痛です。生きていたくない。
とか書きながら、ディノスのショッピングで紹介されていた脱毛器を買ってしまいました。作ったばかりのカードでね。なにやってんだか。
金曜には届くようですけど。
本当に、何してるんだろう。
明日は役所の人が来てくれるので一応話をしようとは思ってるんですけど、それもどうなることやら。
役所の人にはまだ話を一つもしてないんですよね。仕事の事とか。
なんて話そう。
どうやったらこの苦しみを理解してもらえるのか。
難しすぎて考えるのが嫌になる。
ダイエットに関しては、もう完全に食事を普通に戻したのでこれから体重もどんどんと増えていくことになるでしょう。
食に関する我慢とか出来ないです。
食べたいものは目に付いたものからバクバクと食べています。
一応間食は8時間以内と考えてはいますけど、効果ないだろうな。
とりあえず、死ねないので生きています。本当にそんな感じです。
はあ。
最悪
今日も体重測ってないので書きません。
母のところに泊まりに行って来て帰って来たのですけど、調子悪いところに気分も最悪になる出来事がありまして。イライラもマックスです。
本当に腹立つ。
なんでこうも嫌な事が立て続けに起こるのかと思う程に。
具体的には書きませんけど。
ブログなに書こうか考えてたんですけどね。全部吹き飛びました。
もう、今日もこれで終わります。
でさき。
体重測っていないので分かりません。
今日も相変わらず調子が悪い。
出先なのでこれで今日も終わりにします。
